求职应聘的搞笑事
1、毕业求职中的喷饭事件 一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？” 和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果？” 到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗？”我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛！” 到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷！”遂被当场赶出。 虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。 他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？” 来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本！” 一女同学，优秀得让我们自愧弗如，但她应聘的经历最惨，屡遭拒绝。TOEFL600，GRE2250，学生会干部，发表论文若干篇，年年获奖学金……这么优秀的学生，却屡遭失败，我们每个人都很纳闷，她自己也不解：现在单位选人的标准究竟是什么？ 有一次，她终于忍不住，打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然：“你这么优秀的学生，我们怕留不住！而且，你如果没几天出国了，我们就浪费了一个招聘名额。” 去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历，一份一份递过去。没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。 一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！ 2、我的应聘趣事 今天是我们学校的第一场大型招聘会，我去投了10份简历，期间有些很乐的事情，现发出来跟大家一起分享： 趣事一：别跟我装，容易受伤！ 去某大学展位投简历，一年轻女子坐在那。 我客气：“老师，您好！要XX专业的硕士吗？” 女子不屑：“不要，我们只要博士。” 我央求：“我是优秀硕士，就留下做替补吧。” 她不耐烦：“只要博士！” “老师，您是博士吗？！”我反问！ 她马上就变得不好意思了，还面带愠色。 我转身就走，哈哈。 趣事二：帮同学代投简历。 A：“老师，这是我同学的简历，他今天有事，让我代投的。” B：“代投的不要，得本人来。” A：“老师，您就收下吧，您要是不收下，他会说我办不好事的。” B：“他干什么去了？是不是去考公务员了？” A：“恩……” B：“考公务员的不要。” A：“老师，您就收下吧！他肯定考不上，我保证！……” 最后那个老师就收下了，呵呵。 趣事三：偷了瓶矿泉水。 好多招聘单位没去，可桌子上还是放着几瓶矿泉水。 人多，又热，渴死了！ 于是，偷偷地拿了一瓶矿泉水。 其他同学看见了，都跟我学顺手拿了一瓶！汗！
令老板当场晕倒的超级简历
面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是男士就填了这样的信息―― 姓名：英文的还是中文的？ 年龄：这是私人问题。 身高：这跟工作有关系吗？ 体重：随时改变，饭前饭后都不同。 居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。 电话：爱立信手机。 电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。 <广告> 上班时间：越短越好。 应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。 学历：毕业于一个你找不着的大学。 语言能力：侃大山是专长。 兴趣：睡得天昏地暗。 生日：正月初七。 经历：游戏人生。 曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。 已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。 未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。 希望待遇：比实际工作量拿得多就行。 接着，他们再看第二位应征者的履历表时，正在吃饭的经理吐了出来，董事长则当场晕倒。 姓名：父母取的。 年龄：不小了！ 身高：很高。 体重：中等。 居住地：家里。 电话：在身上。 电子邮件：朋友帮我申请的。 上班时间：8小时。 应征职位：一位。 学历：如果毕业的话有高中学历。 语言能力：有。 兴趣：很多。 生日：还没到吧！ 经历：刚来的时候摔了一跟头！ 曾任职位：小学时当过纠察队喔！ 已婚未婚：父母有结婚。 未来期望：再找好工作。 希望待遇：希望大家都很疼我。
搞笑的古代笑话
英国《每日镜报》日前公布了目前已知的10个最为古老的笑话：之中既有预报何时起风的滑稽闹剧，也有有关埃及女性木乃伊的神秘故事。在这些非常古人遗留下来的笑话中，最为古老的可以追溯至公元前1900年。 据国外媒体报道，英国《每日镜报》日前公布了目前已知的10个最为古老的笑话：之中既有预报何时起风的滑稽闹剧，也有有关埃及女性木乃伊的神秘故事。在这些非常古人遗留下来的笑话中，最为古老的可以追溯至公元前1900年。 英国伍尔弗汉普顿大学副教授波尔麦克唐纳博士指出：“可以说，现代各种幽默作品均起源于这些历史上最为古老的笑话。在它们中存在着一个共同的方针－－希望调侃禁忌性的话题和表达不满。” 研究人员指出，长期以来，笑话的选题并未发生过根本性的变化，只是在口口相传的过程中，某些内容可能会出现缺失。当然，所有的笑话还应该适合叙述。 这十个可能比“诺亚方舟”还要古老的笑话分别为： 1、该笑话讲述的是一件发生在远古时期的滑稽之举：一位年轻的妇女坐在自己丈夫的大腿上，企图阻挡住迎面而来的大风。（出现在公元前1900－1600年间） 2、如何使寂寞的法老开心：让姑娘们赤身穿着渔网坐船沿尼罗河而下，去劝说法老钓鱼。（该故事最早是在公元前1600年左右被人用象形文字记录了下来） 3、三个赶着牛车的人都想去喝水：其中一个是公牛的主人，另一个是母牛的主人，最后一个则牛车上货物的主人。公牛的主人不想独自去找水，因为担心自己的牲口会被狮子吃掉；母牛的主人也不想去找水，因为他担心牛会跑到沙漠中丢掉；而货物的主人由于担心货物被偷，也不愿独自去找水。最后三人决定一起去找水。在他们离开后，公牛和母牛进行了交配，并生下了一头牛犊，而牛犊又吃了车上的货物。现在的问题是：牛犊应该归谁所有？（这一故事出现在公元前1200年左右） 4、一位独眼妇女出了嫁并且与丈夫共同生活了20年。之后，丈夫找到了新欢并对自己的妻子说：“我们离婚吧，因为大家都说你有一只眼睛看不见。”妻子则反问：“你难道是在结婚二十年后才发现这事的吗？”（首次出现在一封古埃及人用象形文字书写的信件中） 5、古希腊神话中的传奇人物奥德赛对库克洛普斯（古希腊神话中的独眼巨人）说：“我叫‘谁也没有’”。后来，库克洛普斯在被奥德赛戳瞎眼睛后唤来了自己的朋友。当朋友们问是谁弄瞎了他的眼睛是，库克洛普斯叫道：“‘谁也没有’袭击我。”（出自《奥德赛》，公元前8世纪） 6、斯芬克斯问道：“什么动物早上四条腿走路，中午两条腿走路，到了晚上又三条腿走路？”俄狄浦斯回答说：“人。幼年时四膝着地爬着走，成年后两腿走路，老年时拄着拐杖走。”（首见于戏剧《俄狄浦斯王》，于公元前429年首演） 7、人的淫欲甚至要超过驴，只有对钱财的贪婪能克制这一欲望。（首次出现在古埃及人在公元前304－30年间用象形文字书写的文献中） 8、罗马皇帝奥古斯塔在自己的帝国中旅行，一天，他突然注意到在人群中有一个人与自己很像。他非常惊奇地问那人：“你的母亲曾在宫中服务过吗？”只听这位男子答道：“尊敬的皇帝陛下，我母亲并未在宫中呆过，但我的父亲曾在宫中服务过。”（首见于大约公元前63年的文稿中） 9、一位书呆子总是懒得喂自己的驴，因此便想方设法地让其养成了不吃东西的习惯。当驴最终饿死后，书呆子说：“真可惜！只是让驴学会了不吃东西，可它居然死掉了。”（首次出现于公元4－5世纪时出现的一部古代笑话汇编之中，该书是目前已知最为古老的笑话集） 10、当一位御用理发师问皇帝想如何修整头发时，皇帝答道：“不要出声地理。
搞笑的情侣吵架
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”
打错电话的搞笑事情
某日去一朋友家打牌，一进门就听他诉苦说最近常被人电话骚扰。原来他家的号码跟一新开的外卖店近似，经常有电话打进来要订饭，朋友愁的够戗。 几个人坐下来开打，未几，有电话打入，一看又是陌生来电，朋友要去接，被我拦住，按下免提键，开始下面的对话： 我：你好，有什么可以帮到您？ s： 嘉旺吗？给我送份xxxx饭。 我：好的，请您稍等，一会就给您送到。 放下电话继续打牌，3分钟后，电话响，我再接： s： 喂，我是刚才订xxxx饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。 我：真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？ s： 我在蔡屋围x栋x楼x号。 我：好的，您稍等。 放下电话，众友大笑，继续打牌。20分钟后，电话响，我再接： 我：你好，有什么可以帮到您？ s： 我刚才订的xxxx饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号。 我：不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等一会。 s： 好吧。 放下电话继续打牌，20分钟后，电话响，另一个朋友接： 友：您好，这里是嘉旺。 s： 我刚才订的xxxx饭怎么还没送来？都多长时间了？ 友：您别急，我给您问下，扯着脖子装腔做势的喊：小张，刚才蔡屋围订的饭送去有？ 我强忍住笑，大声的说20分钟前就送去了。 友：先生，我们的服务员20分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复杂，服务员又是新来的，对深圳还不太熟，您再稍等会好吗？ s： 可我都快饿死了。 友：真抱歉，下回就不会了。 放下电话，众人已经笑作一团。20分钟后，电话响（估计那家伙已经饿的前胸贴后背了），一MM急欲表现，抢先把电话起： M：你好，这里是嘉旺。 S：我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。 M：正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就是市公安局，我们又有你的地址和电话，５分钟警察都会去，小妹要是有什么闪失，当心我把你武功废了，让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。啪，电话狠狠的一摔。
罗列那些富有创意的节日点子
1、 朋友男，超级帅， 女友生日时给忘了，我们一大推人在这等他啊， 结果帅哥拎了一板砖来了， 说：着砖送你，代表我对你专心专意， 要是我背叛你，就拿它拍我吧~！ 2. 高中的时候犯花痴追求一个学弟。 在超市买了各种各样的糖果，五颜六色的，各种味道的，装在一个透明的有花的塑料袋里送他。寓意就是我要给他我所有的甜蜜。 3. 中学的时候生日， 一男生送我一铁糖果盒，叮嘱我务必到家再打开。 到家之后掀开盒盖， 里面都是五颜六色的氢气球，瞬时飘的我满屋都是，好梦幻哦~ 4. 我在和我BF谈到第五个年头的时候，在感恩节给他颁了一个获*证书，就是外面买的那种特别正式的，里面写的大概内容是：您被评为2000~2005年度最佳男友。。。。。 5. 好有爱啊，突然想起大学时候帮好友过生日，一寝室人分工很明确的筹划，都装作不记得，因为我跟那女生最好，跟平常一样不过我是骗她出去，她刚开始很落寞（呵呵，看的出来）到后来回寝室，，好友欢呼的喷着泡沫，彩带。。寝室里挂粉红色的窗帘，点着红色的灯。。。现在想起来好心酸，出来后都变了，落寞，太落寞了。。 6. 就是今年生日的时候，BF把我在空间里面的写的文字收录起来，做了一本书，把我感动坏了啊。嘿嘿，迄今为止，收到的最为珍贵的礼物和有创意的礼物。。。。。 7. 生日收到lg送的手机，后来听说是中午休息时间跑了很多地方才买到。情人节一起吃饭收到过lg收工包装好的盒子，里面装了他的工资卡，和一张小小的写了爱的卡片，然后饭后的玫瑰花。当时都很感动。现在却是什么让我们忘记了曾经的感动而抱怨生活呢。 8. 我这个可能创意不够，但东西还是受到收礼物等很多人的好评的哦！哈哈 就是在淘宝上可以定制一种杯子，像那个爱情呼叫转移里的那种， 冷的时候是黑色，倒入热水就可以变成白色，会出现你要求放上去的照片，我bf和他妈妈都很喜欢的哟~ 9. 我一闺蜜，她特别喜欢吃菜园小饼，辣的那包，而且每次吃都喜欢挑里面的爱心。一次她生日，她bf买了大概三四十包辣椒味的菜园小饼，然后把里面的爱心通通挑出来，放在一个透明的精品带里，口子上札一个蝴蝶结。然后送给她。我闺蜜当时就很感动，那包东西放了很久都不舍得吃。而且她bf最后一个人慢慢的把剩下的几十包菜园小饼都吃了。 10. 一张以我的生日+8为号码的彩票 虽然没中*，但也镶在镜框里珍藏起来了
大学老师经典语录
玩CF幽灵，G真TNN的多啊，我就纳闷了，怎么好游戏一到TX手里就变成LJ了呢，每个礼拜都升级、更新，结果G却像雨后的小强，越来越精神了。 ===================================================================================== 1 、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。 2 、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。 3 、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女... 4 、中国人的两大特点：不爱说实话，不爱听实话。 5 、你们毕业以后都是什么？可能是： CEO 、 CFO 、 UFO 、、、什么的 6 、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了． 7 、你们又不理我了是不是？。。我上的不是课，是寂寞．． 8 、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家…… 9 、以后在我课上 睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。 10 、燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办 呢？买下来，把里面注上水，变人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫－－东方夏威夷。 11 、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000 ，你家孩子就得交10000 ，谁敢不遵守秩序？ 12 、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。 13 、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。 14 、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：任老师啊！ ~~~ 十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？ 15 、刚开开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系．．．． 16 、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案…… 17 、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚... 18 、坐好 不要说话，一会我们玩个游戏－－－－点名。 19 、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体 20 、同学们，你们要是没啥事，就可以买听雪碧，喝光，然后灌上凉水，在tian~an- door 前把水倒头上然后大喊一句：“＊＊万岁！”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。 21 、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量――每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。 22 、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面... 23 、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起... 24 、 流言比流氓更可怕... 25 、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛... 26 、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！ 27 、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊 ! 28 、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。 29 、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。 30 、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容... 31 、有钱没文化，就用诺基亚 32 、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90 的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB 。
笑抽筋的小段子
2.《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。 3.百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。 4.2010 年考研英语考试，众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎 以诗寄情，沉痛默哀――发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。 5.今早上一个哥们，上不去百度，以为自己电脑坏了，重装了一次系统！ 6. 丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大 7.据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》；在韩国被译为《阿凡斯密达》；据说在意大利《阿凡达芬奇》；在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》；在香港被译为《阿凡达明一派》；在印度被译为《阿凡达三》…… 8.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会T_T 9. 与时俱进的汉英大词典：婚奴(wedding slave)，房奴(mortgage slave)，宅男(Otaku)，宅女(Otaku girl)，躲猫猫(hide-and-seek)，闪孕(quick pregnancy)，山寨(cheap copy)，装嫩(act young) 10.考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2、考试难度过高致人身心受损的；3、考前不划重点、不划范围、不给方向的…… 11.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧…… 12.上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人! 14. 未婚者的悲哀―― 2010，寡妇年。 2011，光棍年。 2012，世界末日。 15. 宅男费纸，宅女费电！ 17.所谓幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；5、不用鉴定竟有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；7、不用装逼竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导。 18. 自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黄色、暴力、等五大类内容的短信进行监控，并对发送的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再发送上述内容才能重新开通。 19. 婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。 楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！ 20.学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。 21. 我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！ 22. 昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！ 23.两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。 24.《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。 25.围观中央机关两*友网站：央务鹊桥！ 26. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 27.春哥之后的又一防挂科神作――挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！
写给老婆的年终总结
尊敬的老婆大人： 过去的一年中，我在您的直接领导、在岳父岳母的英明指导下，遵照您的指示，兢兢业业、恪尽职守，摸爬滚打、积极进取，各项家庭工作均取得显著成效。据统计，至去年底，咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18%，19%，20%，超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12%”的任务，同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”，我被本楼道评为“最称职老公”，您则光荣当选“最幸福太太”，实现了物质文明、精神文明的双丰收。 本人的具体做法是： 1、婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做，行事全无章法，经常来家骗吃骗喝，以夫人不喜，我遂将彼等列入损友名单，逐一割袍断义，中断往来(注：小李因欠我债务的缘故，暂还保持联系)。 2、过去我好吸烟，一天两包不在话下，夫人恶之，去年伊始，我便痛下决心，誓与烟绝。如今，瘾来时，我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。 3、前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次，夫人不悦，去年我遂积极整改，以实际行动纠正偏差，据统计，至去年底"我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次，在时间总量上超出45分钟，在孝敬财物总额上超出21元人民币。 4、央视主持人刘仪伟，厨艺一绝，夫人爱甚，视为新好男人，我遂理一板寸头，学一口鸟腔普通话，苦研《天天厨艺》菜谱，每日推出一样特色小菜。 请不要惊讶，以上是一个男人写给老婆的年终总结，近日被网友“光明酸奶”转发在网络版“家长里短”论坛中，众网友跟帖讨论可是相当热烈。
搞笑的16个糗事
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 2.今天平安夜，也是我生日，下班之后去买了张宽一点的床单，35元，给了老板100块，老板找我65元，他把10元放最下面，50元放中间，5元的放最上面递给我，我顺手一摸就知道是张做工很次的50元******。 “老板，麻烦换一张50元的。” 老板的意图被我发现了，脸一红，但是瞬间就消失了，他想证明点什么，拿着假钱往他那验钞机上一放，边放还边给我说：“我们做生意的，怎么会收假钱”，接着就听到了验钞机“请注意，这是张******”的提示语音。这下脸是真红了。 我都替他觉得尴尬，他这个时候居然当着我的面用手关了验钞机上的语音提示按钮，然后把钱再在上面过了一次，对我说，“你看嘛，我说不是假钱，他没提示了嘛。” 3.看到一个在屈臣氏打工的哥们QQ签名：杜蕾斯、杰士邦都卖断货了，平安夜不太平啊 4.想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了！ 5.新搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，于是一人一狗疯狂的往回跑，结果我跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异的看着我，我叫了很久，又用鸡脯＆＃65533;******＆＃65533;＆＃65533;了半天，他才过来，于是进门洞，因为带着狗只好爬楼梯，开门.......妈的，走错楼的居然是我 6.500块钱租个插间，三个房间我在中间，左边住的是个小姐晚上总带男的回来，右面是一群热爱音乐的大学生，一到晚上就听见：左边，“恩，恩恩啊啊” .....................右面，“死了都要爱 ..................“恩，恩恩啊啊” ....................“死了都要爱“ 听得我是欲仙欲死。 7.同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸 同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了 8.刚刚看了一篇有关精神病人的专访，里面记录了一些精神病患者的世界观与人生观，忽然觉得自己非常认同他们的观点…… 9.老师教学生如何设置电脑 让其无法打开农场 原因是学生的母亲每天深夜在他的房间里等着收菜偷菜 让他无法安心睡觉 10.今天很兴奋，便便后突发奇想，用手机拍自己的菊花..结果手机也很兴奋的进了马桶... 11.听朋友说平安夜街上美女免费抱。我出去抱了一下，结果被人打了。那个男疯子竟然说我非礼他老婆，晕…… 12.一兄弟姓王，月前喜得千金，与其妻商量孩子姓名，说：现在流行给孩子起四个字的，不如我们也给咱闺女起一个，既好听又不显俗气。 其妻欣然允诺：行，老公，都依你，那你说叫啥好呢? 兄弟气定沉思良久，遂答曰：王八羔子~~ 后来去他家小聚，弟妹说听了这话，差点把俺那刚出生的小侄女扔桌底下。。。 13.最近工作很累~压力很大~~于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“右键”（解除压缩文件）...................... 14.刚跟老婆谈恋爱那会，某日我正工作着呢，老婆突然打来个电话，问我赌不赌钱，我说不赌啊，她说那完了，我说怎么不赌钱就完了呢，结果我老婆跟我说：“我一同事跟我说，男人吃（抽烟）喝嫖赌总归占一样，你不抽烟不喝酒还不赌钱，那就剩最后一个了”，雷的我外焦里嫩啊，！~ 15.群里一帮剩女聊天，A：圣诞节，靠，发现每次节日我们都在群里…… 众人郁闷。 我：哈哈，今年我可以不在了。 众女人：跟谁约会去？！ 我：值班…… 众：靠！更惨…… 16.今天用飞信给朋友发圣诞快乐这四个字，因为我打字不熟练就低头按键盘再回车发送，结果当我抬头时候，看到了发给辅导员的短信上面写的是：“奢望你滚蛋快乐”。。。。。该死的搜狗拼音输入法
10个经典小笑话
1、和老婆逛街 “今天和老婆逛街了。” “不错呀，都买什么了？” “她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……” “挺多啊，那你买东西了吗？” “也买了也买了。” “买了啥？” “买了单。” 2、刚在学校论坛上看到的 刚在学校论坛上看到的：11级新款小学弟小学妹即将到货，10级学长学姐打折促销中，09级学长学姐免费赠送，08级学长学姐已下架…… 3、太太和情妇 两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？” 4、抓奶 读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。 那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。 他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃 5、这算性骚扰吗 夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。 老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？” 老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！” 老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？” 6、娱乐圈被潜规则之后 有一美女混迹于娱乐圈。 一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！” 朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！” 美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！” 朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？” 美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！” 7、动情 樵夫：大师修行了这么久还会动情么？ 僧人：一个月仍会动情三次。 樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！ 8、丢了三块钱 学校要交钱，妈妈给了他100元，放学回家他妈妈问：交钱了吗？ 他：今天没收。 他妈妈：哦，钱呢? 他：给。 妈妈问：怎么不够100？ 他：哦，我回来的时候丢了三块钱... 妈妈：... 9、看不见妻子 男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？” 男人回答：“应该会挺好的。” 第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……本文来自: 中文幽默王 10、一句话精妙总结：《奋斗》和《蜗居》的区别 《奋斗》的编剧叫石康，纯爷们，确切年龄51岁； 《蜗居》的编剧叫六六，纯娘们，大概年龄36岁。 《奋斗》是一个老男人写的浪漫主义的奇幻故事； 《蜗居》是一个小女人写的现实主义的恐怖小说。 看了《奋斗》，觉得故事好假； 看了《蜗居》，觉得人生好假。 《奋斗》也许会给人带来希望； 《蜗居》一定会给人带来绝望。 《奋斗》说的是北京那旮旯的事儿； 《蜗居》说的是上海一面德额事体。 《奋斗》讲的是年轻人如何盖房子； 《蜗居》讲的是年轻人如何买房子。 《奋斗》讲了几对年轻无知的男女的混乱爱情故事，主讲‘情； 《蜗居》讲了一帮青春渐逝的男女的疯狂同居故事，主讲‘性'。 《奋斗》努力把青涩理想的青年慢慢塑造成成熟稳重的男人； 《蜗居》试图把抛妻弃子的男人快速改造成重情重义的男子。 《奋斗》让女人不相信男人； 《蜗居》让男人不相信女人。 喜欢《奋斗》的观众有些真的去奋斗了； 喜欢《蜗居》的观众有些真的当二奶了。 《奋斗》是冷酷现实的迷幻剂； 《蜗居》是残酷现实的催化剂。 《奋斗》满足了80后最后逝去的一丝幻想情节； 《蜗居》刺痛了80后正在面临的一个严酷现实。
生活冷笑话
1、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。 然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。 2、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？ B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。 A：哦，可够倒霉的。 B：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树” 3、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。” 乙：“因为。。。这里是地下商场。” 4、A：“什么东西每年身上会多一个圈？” B：“树的年轮。” A：“错，是中学生的眼镜片。” 5、女：我以前喜欢过你。 男：我知道。 女：你什么时候知道的？ 男：我刚知道的。 6、A：“你这里去哪里呢？” B：“你为什么问这个问题？” A：“你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛？”