令男人吐血的搞笑QQ对白
对白一： 男：你为什么总是对我这样无情？ 女：你为什么总是来找我聊？ 男：这我愿意！ 女：那你活该！ 对白二： 男：你为什么不能接受我对你的爱？ 女：有人不同意。 男：谁？ 女：你老婆！ 男：你不能不提这个吗？说的别的行不？ 女：行。天不早了，你下线吧。 对白三： 男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。 女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。 男：宝贝，我真的不能失去你。 女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？ 对白四： 男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。 女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！ 女：真的吗？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好。就怕点了地方你不去。 男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？ 女：去你家，让嫂子给做菜吃。 对白五： 男：我们做好朋友吧！ 女：您啥情况我都一无所知呢，怎么做好朋友啊？先来个自我介绍吧。 男：概括来说，我的基本情况是：英俊潇洒、玉树临风、气质高雅，事业有成。 女：说具体点，再添两句实话。 男：说的都是实话呀！真的，有人说我像谢挺锋，可他那如我有气质？有人说我像濮存昕，可他长得比我差多了！ 女：吆！这星探怎没发现您啊？真是埋没您了。其实我更看重人的内在素质。 男：要说内在的，那可更是咱的强项，知识要比博士多，水平不比教授差。 女：您赶紧打住，我今天可没带雨衣，要是下雨了我可就回不了家了。 男：我说的都是真的，你要相信我，要不出来亲眼见见我就知道了。 女：出去还是免了吧，我相信你好了。 男：那你送我一首诗吧。 女：好吧。打油诗成不？ 男：只要是写给我的，啥诗都成。 女：看好了：为什么天空这么黑，因为牛在天上飞。为什么牛在天上飞，因为你在地上吹！ 对白六： 男：妹妹好！还没休息啊？ 女：这晚才上来，说，去干啥坏事了？ 男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。 女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！ 男：我倒想上床，可谁让啊？ 女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！ 男：有这好事？在哪儿？ 女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”
超经典的笑话
1.回家了,妈问我,有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有 2.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！ 3.今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。 4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。 5.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水 6.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！” 7.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧! 8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了. 9.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！” 10.某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶N的看见了,孩子你咋那么傻呢,你不知道上精品购物街去买减肥药吃，啊,大象吃了都会瘦成蚂蚁了。
厕所墙壁上暴强的对联
1 上：天下英雄豪杰到此俯首称臣 下：世间贞烈女子进来宽衣解裙 横批：天地正气 2 上：脚踏黄河两岸手拿机密文件 下：前面机枪扫射后面炮火连天 横批：爽 3 上：大开方便之门 下：解决后股之忧 横批：众屎之地 4 上：有小便，宜 下：得大解，脱 横批：鞠躬尽瘁 5 上：畅通上下 下：雅集东西 横批：新陈代谢 6 上：静坐觅诗句 下：放松听清泉 横批：清静世界 7 上：最适低吟浅唱 下：不宜滥炸狂轰 横批：讲究卫生 8 上：小坐片刻，便会放松意念 下：清闲一会，即成造化神仙 横批：此即桃源 桃源 9 三声炮响城门开，一条金龙飞出来， 金龙过后下大雨，雨过天晴圣纸来。
笑死人的牛人个人资料
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~ 2.别看资料，看聊效！ 3.小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，*我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！ 4.陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折! 先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。 5.1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该"产品"手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！ 6.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--"你再不还我钱,我就和你同归于尽!" 曾经有个女孩子与我相约到下辈子--"想追求我?下辈子吧!" 曾经有个女孩子肯为我而死--"跟你在一起,我宁愿死!" 7.女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光 8.我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字） 9.每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。 我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。 不过，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。 10.人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！ 我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪...
校园十大爆笑口误
1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。 2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” 3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生（属于惨不忍睹的那种），我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 4、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” 5、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” 6、一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… 7、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 8、英语课，老师：“goodmorning，teacher！” 学生：“goodmorning，student！” 全班哄堂大笑。 9、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 10、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
爆笑的经典语录
1、干掉奥特曼，保护小怪兽； 2、别再混日子，小心日子把你给混了！ 3、沟通从身开始！ 4、每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧!很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文… 5、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。 6、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 7、有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水！ 8、是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。 9、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？？ 10、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 11、烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！ 12、别惹我，我疯起来连我自己都怕！ 13、生命在于折腾！ 14、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我…… 15、中国的肯德基是用来上厕所的！ 16、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 17、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产 18、我病了，相思病，想钱了 19、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁？–再找一个不会游泳的！ 20、没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过. 22、据说，每个女人在没遇到真爱的人之前都以为自己喜欢男人 23、“两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。” 24、3D肉蒲团影评：“观影后女性观众起立离开，男性观众一般都会静静的在座位上多坐一会儿才离开…” 25、永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的经验把你打败。 26、广告看的好好的、突然蹦出个电视剧... 27、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子 28、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。 29、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。 30、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。 31、你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。 32、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。 33、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。 34、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。 35、为什么人民币这么贵？ 因为有毛爷爷做形象代言...
夫妻间的搞笑冷笑话
1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……” 2、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。” 3、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。” 4、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！” 5、 一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那么它就会没有袜子穿了。”
被强奸之后的反应
1.你完全可以掉过来想一下：这个男人被我侮辱了。他以后和女朋友作的时候，一定会想到我。如果他的女朋友不能令他满意的话。他会怀念我的。这样时间长了，他就会和女朋友分手。因为男人都是很挑剔的。 第一条必须有足够的乐观心理。 2.你完全可以做个贞节烈女。或者在他不注意的时候，对他的命根子来个致命一击。给他留下终身遗憾，记住，一定要狠。不然，你会很惨。还有，男人最坚强的地方，往往是最薄弱的地方。 第二条必须有足够的勇气力量。 3.这条有点阴险，如果不是恨之入骨，切勿效仿。你可以告诉他温柔一点，你会配合的。然后就象和自己的男友作一样。在他高兴的时候，说些奉承的话，男人很以这些为荣的。然后结束后说你还想要。这样会令他有征服你的快感。而后，你们可以在来一次或者陪他溜达并告诉他要为这件事情负责。并且郑重的告诉他要做他的女朋友。并搞到他的联系方式。 以后的事情就残酷了。你要接近他，进入他的生活，进入他的生命中。一般会有几个结局。 a.你可以了解他的一切，并找到其中的弱点。比如工作中的漏洞。生活中的缺点。注意，弱点一定要致命的。如贪污，前科，债物等，一下要击倒他。 b.你可以化他的钱。败他的名声。虐待他的父母，要他的朋友反目，亲人唾骂。你就可以用任何借口离开他了。 c.你如果得到他的垂青的话，可以考虑和他结婚。在婚礼上，当面揭露他。或者在他亲人面前和别的男人跑掉。（可以雇个力工一类的）让他在亲人面前丢尽颜面。 d.最后也是最狠的一招。和他生个孩子。在和他离婚。可以分到他的财产。并把孩子领走。记得一定要先把他的父母整垮。要他众叛亲离。没有可以重来的机会。而后你可以随便处理你们的孩子，（如果你可以忍心的话）你可以让孩子恨他，可以把孩子培养成流氓或者妓女，让他痛苦一生。当然你也很惨。如果不错的话，他不自杀也会疯了。当然你要保持清醒
如果当年潘金莲当年没有开窗，中国将是最发达的国家
新水浒大家看了没？看了没啊看了没？甘婷婷那姑娘演的潘金莲可以掐出水来啊，于是就迷死了西门庆，于是惹怒了武松哥哥！但是，细心的看客们，大家在研究甘婷婷脸上是否有瑕疵、她的身材是否迷人的时候，千万不能忽略，她所扮演的这个觉得，在历史上的重要性，是的，大家没有看错，是重要性。这个角色的决定，从一定意义上改变了偶们国家的格局，对滴，你没有看错，现在让我和大家一一分析。 1 甘婷婷演滴潘金莲撑开窗户，撑窗户滴棍子掉下去了，于是西门庆看到了，于是他们相遇了。如果潘金莲同学当时没有开窗，那么她就不会遇到西门庆。 2 如果没有遇到西门庆，那么她就不会被迫的事，那样武松哥哥就不会怒发冲冠为红颜，这样他就不会奔上梁山。 3 武松就不会奔上梁上，不会奔上梁山之后，哪怕水泊梁山107将依旧轰轰烈烈，但是宋江和方腊的战役，方腊也不会被武松单臂擒住。 4 只要武松治不了方腊，枭雄方腊就能取得大宋的江山。 5 只要方腊取得了大宋的江山，就不会有靖康耻，不会有偏安一隅，不会有金兵入关。 6 金兵不入关，就不会有后来的大清朝。 7 没有大清朝，当然也不会有后来的闭关锁国，没有慈禧太后。 8 没有慈禧太后，没有闭关锁国，自然也不会有八国联军侵略中国啊，不会有神马鸦片战争啊。 9 没有这些杀千刀的战争和不平等条约，中国说不定凭借五千年的文化首先就发展资本主义了。 10 发展了资本主义，发展到今天，说不定中国早就超过了美国、小日本神马的，赶超了几百年了。已经是最发达的最强悍的国家了。 11 所以，谁打个电话给甘婷婷演滴潘金莲，告诉她；你有事没事开神马窗啊！
世界各国搞笑事件
大千世界为你网络天下趣闻。萨科齐身高不足1.7米，被曝穿9厘米增高鞋垫；丹麦夫妇一天内办四次婚礼，只是为了爱；非洲学生一夜暴富，继承远亲巨额财产；世界10大丑陋建筑，英国伦敦千禧巨蛋居首；越南规定胸围小不准骑电车；美国宇航员"天地连线"参加总统大选投票；巴黎举办巧克力服装秀；十位最差美国总统，小布什排第六…… 丹麦夫妇一天内办四次婚礼 世界上最浪漫的伴侣安妮特和肯尼思-伦德，已结过六次婚，并创出了一天内举行四次婚礼的世界纪录 两人是如此痴迷，竟计划在死前每年结婚一次，以不断刺激婚姻的活力，享受婚礼带来的感情生化。 萨科齐穿9厘米增高鞋垫 意媒曝法国总统萨科齐被意大利媒体曝出穿有特制增高鞋垫，让自己看起来增高9厘米，他的真实身高还不足1.7米。 非洲学生一夜暴富：继承远亲9.5亿欧元 摩尔多瓦一个穷小伙日前意外地从一个德国远房叔叔那里继承了9.5亿欧元的巨额财产，而此前，他们只不过见过两面！他将成为德国一家银行的大股东，拥有遍布德国、意大利、法国的一些房产，外加一些珠宝。 CNN选出世界10大丑陋建筑 美国有线电视新闻网(CNN)最近综合多个地区的民意，选出10个最丑陋的建筑物。这些建筑的共通点都是花费巨大、企图建立当代甚至未来风格，但却被当地居民、建筑师和普罗大众视为“怪物”。英国伦敦千禧巨蛋，福布斯榜第1位。 越南规定胸围小不准骑电车 越南卫生部最近建议，禁止胸部小、体重过轻或过于矮小的人骑电动自行车，结果在当地引起众多争议。 为了确保所有电单车骑士健康良好，越南卫生部最近建议，胸围小于28英寸的人将被禁止骑电动自行车。这一消息传出后，许多越南人民都表示难以置信。 美国宇航员"天地连线"为总统大选投票 美国宇航局(NASA)公布的消息称，远在国际空间站的两名美国宇航员已经通过特殊的天地连线程序投下自己的一票。两人还呼吁自己的同胞在11月4日那天都能抽出时间前往投票站。他们对美国民众说：“如果我们能够做到，你当然也能！” 巴黎举办巧克力服装秀 为期五天的第14届巴黎巧克力沙龙29日在凡尔赛门展览馆举行。 除了展示巧克力做成的模型外，沙龙期间，每天下午5点都将举办巧克力时装秀，模特们身穿用巧克力做成的服装亮相T台。 十位最差美国总统 由8位英国顶尖国际和政治评论员组成的一个专家委员会对42位美国总统进行了排名，坎南未能阻止美国内战爆发是有史以来美国总统所犯下的最严重错误,名列首位;小布什则因战争的长期化使他的支持率暴跌,名列第六。
2012搞笑的个性签名
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙. 2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？ 6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光 7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- 8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？ 9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？ 10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？ 11、- 车道山前必有路 ，有路我也刹不住。 12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. 13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！ 14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:"你快回来 15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。 16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了 17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。 18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。 19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望. 20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个 21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、 22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚 23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！ ··· 25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。 26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。 27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进/// 28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的 29、- 一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。 30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~ 31、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’,结果同学和它聊了一中午 32、こ 世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博 33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！ 35、你的回眸一笑，引来的是地球一跳 36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆" 37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。 38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。 39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟. 40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。 41、- 开学的心情比上坟都沉重 42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与 43、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。 44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了. 45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动 46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,? 47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。 48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。 49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文 50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情 51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 52、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
撒切尔“投机”上大学
1942年，正值二战中期，英国高校弥漫着浓重的战争气息，许多本该上学的青年不是已战死就是正赶赴前线。偏偏那年，刚满17岁的玛格丽特决心要报考牛津大学化学系。 一天，玛格丽特拿着一道非常简单的化学题请教父亲，父亲耐心地讲解完，疑惑地问：“眼下战事正酣，你不觉得此时报考不合时宜吗？”玛格丽特毫不犹豫地说：“报考牛津是我的志向，每次机会都不能错过。”父亲接着问：“可化学并非你所擅长，为何非要选它呢？”她笑了：“受您影响，我从小就喜爱化学！” 玛格丽特去牛津大学找校长。校长看过她的简历，皱着眉头说：“你居然连一节拉丁语课都没上过，怎么可能考取呢？（1960年前，考生报考牛津大学需要懂得拉丁语。）”玛格丽特平静地说：“拉丁语我可以突击学习！”校长摇了摇头，又说：“你高中还差一年毕业，必须等到明年再报考！”玛格丽特信心十足：“我可以申请跳级呀！”校长被眼前这个女孩的执拗劲头所感染，勉强答应让她试试。 回家后，玛格丽特一心投入到备考中，起早贪黑地学习拉丁语和化学。功夫不负有心人，3个月后，她果然顺利通过了跳级考试，此后又有惊无险地通过了牛津大学的入学考试。玛格丽特如释重负，对父亲说：“感谢您的理解和支持。如果我不能在短时间内考取牛津，以后将难得多呀！”望着父亲迷惑的表情，她接着解释：“等到战事平息，报考牛津的人定会增多，难度必然加大呀。”父亲豁然开朗，这才知道女儿之所以执意提前报考，是因为战争期间报考的生源减少，被录取的几率大大增加；而之所以选择化学系，是因为该专业女生较少，就读期间能得到老师的格外照顾。 玛格丽特的全名叫玛格丽特·希尔达·罗伯茨，后改从夫姓撒切尔，被尊称为“铁娘子”。作为英国保守党这块“男人领地”的首位女领袖，撒切尔夫人信奉永远争坐第一排，抢先他人一步。她常把自己的成功归结为看清了时势，而非能力。的确，如果你没有强大到无人可及，那么不妨选择观察时势，在合适的时机出手，果敢地超越对手。